去医院体检,医生拿着我的报告单说:幸亏你来的早啊。在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说:再晚点,我就下班了……
病人对牙科医生说:“你真厉害,只用3秒钟就赚了100元。”医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”
第一次去校医院是因为发烧,医生大妈二话不说递给我一根体温计,我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼,温柔地说道:“腋下。” 我想了想,还是听话地叫了声:“耶!”
昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包,早上起来都肿了一大片。担心中毒不治,去医院皮肤科挂了个专家号,那叫一个人多啊。轮到我了,医生问:“怎么了?”我赶紧站起身来想掀起衣服给他看,说:“大夫,我这有个大红包!”医生一把按住我淡定地回道:“小点声!这事待会再说!”
“最近因感冒了,视力下降很厉害。”“看医生了吗?”“看了。”“然后呢?”“没看清。”
"小芷若:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。小芷若:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?"
"最近便秘的厉害,去医院就诊,排队的人大多就掏出手机玩,一会儿,医生抬头看了我一眼,说道:“那谁,你是看便秘的吗?”我羞涩地点了点头,他叹了口气,又说道:“别排了,回去把手机换了,连智能机都不是怎么有助排泄!”
"去医院打针,结果是一个实习护士,扎了半天之后我看了一眼就晕了过去。醒来后她问我:“怎么,你晕血?”我说:“不,我有密集恐惧症。”
"女子安静地躺在手术台上,在做整容手术。几个小时过去了,女子醒来,摸了摸脸。问道:医生,已经整好了吗?医生擦了擦脸上的汗水,道:不要动,你脸上的粉还没有刮干净呢!"
"学校里来了征兵的,要求体检合格的去当兵,我不太愿意。当他们检查视力时,小声问我:“这个是什么方向?”我答:“看不太清。”然后就听医生说:“听力合格!”第二个医生问我:“那个墙角的浅蓝色的包是谁的?”我答:“那是我的。”“视力合格!”"
一天,有个牙疼要死的人去拔牙,他很胆小不敢让医生拔,于是,医生说你喝一瓶白酒壮壮胆,病人喝了后,医生问:“现在可以拔了吗?”病人撸了撸袖子,说到:“妈的,我看看谁敢拔老子的牙。”
“我觉得刚才那位跳得实在不怎么样,动作难度系数太低,空中舒展动作太大,而且水花也太高了。”“我说你还有没有公德心啊?!快叫救护车,有人跳河了……”
小猴去坐飞机,飞机失事了,那么多人全死了,只有小猴没死,人家问他:“飞机失事时你看见了什么??????”小猴说:“妈的,飞机开的太快了,我什么都没看见!”
船在大海上触礁快要沉没了,乘客们呼天喊地,只有一位乘客大口地吃饼干。众人说:“都什么时候了,你怎么还顾得上吃?”那位乘客振振有词地回答:“我胃不太好,医生叮嘱我不能空腹喝水!”
在网上看到个“500元带你走近马尔大夫”的广告,我脑一热就把钱打了过去,对方收了钱也不含糊,带着我七绕八拐来到一家医院,叫了个医生出来对我介绍道:“这位就是马尔大夫!”
“大夫,我最近夜间盗汗,总是半夜醒来一身汗,我是不是得什么病了。”“你家是哪的?”“重庆。”“你TMD是热的!”
某医生在家接到同事电话:打麻将,三缺一!医生说:我马上来!妻子在旁边问:情况严重吗?医生严肃地说:很严重,已有三位医生在那了。。。
医生:你这两颗坏牙可以拔掉了。 患者:我害怕啊,牙拔掉了会不会有啥副作用啊? 医生:副作用应该没啥,不过你的体重可能会轻一些。
医学院的期末考试场里,一个学生绞尽脑汁,也想不出答案。只见其中一道题是:“如何使一个病人大量出汗?” 这个学生最后只得写道:“在本学院里,我只需将他送来参加医学考试即可。”
我已经不想说啥了
女友就是功力深厚
我容易吗我真是
不光能放到窗帘上!这么玩也是可以!
一个英姿飒爽的驾驶员
突然有种不祥的预感
一只导盲犬的故事
门票十元一张,不要挤这边买票入场
愚蠢的人类想把我扔河里
这也太惨了吧
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