爆笑百科

一美女在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了！”

“我要抱孙子了！”“恭喜啊！”然后哥们就抱了我一下！卧槽，好贱的新技能！

老哥，你的床看来是有点问题的，好险你下铺没人，不然就出大事了。

兄弟，别人都在学习唯独你自己在吃东西，还想不想成为学霸了

小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：“你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！”我姐说：“我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。”老师说：“那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……”

我侄子数学不会，临近期中考试，老师怕他拖后腿，叫他放学后留下，单独教他。我侄子接受能力不好，老师第二天就叫我哥去，让我嫂子先把侄子接回去。意思是教会我哥，让我哥回家再教自己小孩。 老师给我哥上了一个小时课，我哥还是一问三不知，最后老师对我哥说：“算了，明天我还是给你儿子辅导吧，毕竟青出于蓝……”

护士操作课上，老师要求小明扮演病人。

小明刚躺上就呼呼大睡，老师大怒，“谁TM让你睡觉的？”

小明：“我扮演的是植物人。”

老师：滚出去。

从家里偷了包烟和好久没见的表弟一起偷偷的跑出去，我发了一支给表弟，他学着大人的样子深沉的吸了一口问到：今年你家收成怎么样？？

"提前交卷了。老师问我：“为什么你的卷子上那么多黑点？”
我微笑说：“哪里不会点哪里。”

"期末考试后，老师在班上批评我考得不好。
他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”
我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”"

"寝室里两个哥们吵架，越吵越凶，最后A说要不要和我的女友跳个贴面舞啊？
B愣了一下本能的说：“好。”
结果A一个耳光打在B脸上，整个寝室都安静了。"

"前天舍友去饭堂吃饭，跟卖饭的大妈说：大妈，给我来个炒饭，要半份的，最近又长肉了，要减肥！
大妈：啥？拌粪的？你这减肥办法没听过啊！"

"老师：小王，梦想是什么
小王：梦想是当你做梦正嗨的时候，闹铃响了"

"老师问：你知道唐僧师徒为什么要西天取经？
小明说：因为东（冬）天太冷了！
老师怒吼道：你。。。。给我滚出去。。。"

毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！”

名牌时装店里，一个穿着时尚的美女，对店员说：“这几套衣服我全都要了！”店员正在包装时，美女突然大叫道：“糟了！”店员：“怎么了？难道您忘记带钱了吗？”美女左右看了看，很尴尬地说：“我、、、我忘带男朋友了！！”

语文课上，老师给大家讲解中国古代文学:“每个朝代都有自己的文学特点和文学成就，比如说汉赋、唐诗、宋词、元曲、明清…”“老师，那三国时期就没有了吗”一学生打断了老师的话“当然也是有的“老师决定更详细的向学生讲解“比如说三国时期的…”“三国杀！”教室的角落里猛的传来了一个兴奋的声音。

"一天下课，一群同学围在阳台上讨论着‘不是C就是D！’
“我觉得顶多就是B！”
“不可能，明明就是A！”
这时班主任从后面经过感叹道：“现在学风真好，下课都在讨论题！”

"父亲为了教育好孩子，每当家里来报纸时，父亲都把他认为对孩子不利的内容用剪刀剪掉，然后再允许孩子看。孩子的考试卷发下来，要家长签字，父亲一看试卷怎么都是一个个窟窿，就问孩子这是怎么回事？
孩子答：“我把不好的减掉了，怕您产生负面情绪。。。”"

"高考前期，英语老师说：“今天最后一节课，你们很年轻，马上要踏入大学之门了，有什么想做的，什么想法，应该大胆放开去做。“
一同学上去把老师的英语书撕烂，直接走了，留下老师半天没反应过来。"

"刚才停电了，教室一阵欢呼，我前面那货最激动，大叫一声“爽！”站起来把书往上一抛。
悲催的是，灯刚灭就好了，这货接到书，看到老师站讲台上盯着，他竟然又来了句：“终于做出来了！”
真TM机智！"

数学老师说，我在上面讲的这么开心不知道你们听懂了没有。一二货同学头都没台说：没事，只要你开心就好。

"学校举行拔河比赛，老师叫我一定要参加。
我说：我身体这么弱小，不行啊。
老师说：哪能啊，平时一有什么考试，你一个人就可以拖全班的后腿。"

"学校里来了征兵的，要求体检合格的去当兵，我不太愿意。
当他们检查视力时，小声问我：“这个是什么方向？”
我答：“看不太清。”
然后就听医生说：“听力合格！”
第二个医生问我：“那个墙角的浅蓝色的包是谁的？”
我答：“那是我的。”
“视力合格！”"